Без вины виноватые. Как избавиться от чувства вины?

Без вины виноватые. Как избавиться от чувства вины?

ПОДЕЛИТЬСЯ
Фото: mysekret.ru

Чувство вины в наше время встречается довольно часто. Откуда оно берется и как его распознать? Как избавиться от чувства вины и стоит ли это делать? Об этом сегодня расскажут наши эксперты.


Олеся Федорова — практикующий психолог, коуч, эксперт ТВ и СМИ

— Отношение к вине в последнее время стало отрицательным. Все забывают, что это одно из основных чувств, которое отличает нас от животных. Именно оно не позволяет людям переубивать друг друга. Люди без чувства вины — это социопаты (читайте Роберт Д. Хаер «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»).

Но! Все вопрос меры. К сожалению, по большей части чувством вины страдают хорошие, правильные, порядочные люди. Чем больше в человеке добра, света, искренности, тем сильнее он от него страдает. Попробуйте вызвать это чувство у холодного, расчетливого, циничного пофигиста. В итоге чувство вины превратилось в смертельное оружие в руках манипуляторов.

Что же делать, если вы попали в чувство вины?

Прежде всего надо определиться — ваша вина реальная или вам его навязывают. Человек в чувстве вины — замечателен. Он управляем, осторожен и внимателен, готов угождать, дарить, радовать — так как хочет загладить/искупить свою вину.

Итак, давайте разбираться с реальной виной.

Если при событии, вызывающем у вас это чувство, присутствовали люди, то за чувством вины будет прятаться стыд и работать надо в первую очередь с ним. Если вы были одни и никто не знает о событии, вызывающем вину, то за ней будет прятаться страх разоблачения, чувство «я не достоин», я должен быть наказан. И это нормально для здоровых людей!

Другой вопрос, если это было вытеснено в подсознание, происходило в детстве или, действительно, сильная вина. Тогда степень отравления жизни будет очень существенной и выразится в сниженную самооценку, отсутствие счастья, любви, детей, благополучия, денег и далее по списку. Вы сами будете наказывать себя сильнее любого судьи. В этом состоит самый большой вред чувства вины.

Что делать, чтобы освободиться?

1.Найти и понаблюдать как вина проявляется в вашей жизни.

2.Понять и проанализировать события-причину.

3.Далее оптимальный вариант — простить себя, дать себе право на ошибку. Но не у всех и не всегда это получается.

4.В этом случае надо наказать себя конструктивно. Например, отказаться от сладкого или от отдыха, от встреч с друзьями, интернета, гаджетов — в общем, причинить себе дискомфорт. Сделать это надо с четким посылом — я отказываюсь от отдыха на полгода во искупление своей вины. Или, «я прожила в печали и трудностях 2 года после развода и своими страданиями искупила свою вину перед мужем за то, что нарушила взятые на себя обязательства.»

В случае вины навязываемой.

Если вину вам навязывают, то вы вправе признать себя виновным или невиновным. Как в суде. Главное, успеть вовремя отследить, что вами сейчас начинают манипулировать и втягивать туда, куда вы втягиваться не хотите. Самый эффективный способ борьбы с таким чувством вины — это подумать и определить для чего человек хочет, чтобы вы попали в это чувство. Понимание выгод, который получает другой человек на вашем дискомфорте обычно быстро и эффективно освобождает от гипертрофированной вины. Очень любят этим злоупотреблять родители, особенно мамы и мужья/жены.

Каким бы чувством вины вы не страдали, степень тяжести состояния и дискомфорта будет зависеть от строгости и жестокости внутреннего родителя. Он — ваш защитник, адвокат или судья? Если вы строги к себе, то будете наказывать себя несчастливой жизнью долгие годы осознанно или бессознательно.

В любом случае, вам придется разбираться со внутренним родителем и внутренним ребенком, и их взаимоотношениями. Это очень важный и сложный процесс. Нужно выстроить такого внутреннего родителя, который будет защищать вас, вашу самооценку, вашу жизнь до последней капли крови и не допустит разрушающего воздействия чувства вины.

Наталья Ладонычева — психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

— Чувство вины бывает ситуативным, когда мы совершили какой-то поступок и сожалеем о нем. А может быть патологическим, когда нет видимой причины, объяснившей появление этого чувства, как будто человек виноват уже за то, что пришел в этот мир таким, какой он есть. Поговорим про ситуативную, обоснованную вину.

Как зарождается чувство вины?

Чувство вины провоцируется нашим внутренним родителем, который грозно заявляет: «ты не должен был так отвечать, реагировать, поступать». Все мы когда-то были детьми и слышали осуждающие, обвиняющие и стыдящие фразы от своих родителей, после которых хотелось провалиться сквозь землю. Вырастая, мы начинаем разговаривать с собой схожим образом.

Когда наши поступки идут вразрез с нашей совестью, моральными устоями и ценностями, мы испытываем целую гамму неприятных переживаний, среди которых особо выделяются три: гнев на себя, стыд и вина за свои слова или действия.

Нередко, вместо осуждения своих действий, мы начинаем судить себя: «если я совершил плохой поступок, значит я и сам плохой». Так вы усугубляете свое состояние и начинаете испытывать вину и стыд не только за содеянное, но и за себя самого. А это прямой путь к заниженной самооценке и комплексу неполноценности.

Вина всегда требует искупления. Не зная, как справиться с этим тяжелым, разъедающим душу чувством, мы действуем так, как нас научили в детстве: наказываем себя за каждый проступок. Проблема здесь в том, что самонаказание зачастую происходит неосознанно, а чувство вины может быть несоразмерно ситуации.

И тогда, сами того не понимая, вы начинаете разрушать свою жизнь:

— влюбляясь в партнеров, которые будут причинять боль и страдания;
— выбирая друзей, которые будут вас предавать и обесценивать;
— погружаясь в прокрастинацию, создавая финансовые проблемы;
— вытесняя неприятные чувства в тело (психосоматические заболевания).

Чем «лечить» чувство вины?

Чувство вины рассеивается, когда вы принимаете произошедшее как свершившийся факт, берете ответственность за свои действия и делаете конструктивные выводы из ситуации. В самобичевании нет ресурса, но есть польза в признании своей роли в случившемся и предприятии действий по компенсации ущерба.

Спросите себя:

— Что конкретно я сделала не так, не по совести?
— Возможно ли исправить содеянное, и если да, то как я могу это сделать?
— Какой урок я могу вынести благодаря этой ситуации?
— Как я могу избежать ее повторения в будущем?

Научитесь себя прощать, разрешите себе быть неидеальным, но живым человеком. Если бы ваш близкий человек совершил нечто подобное и обратился к вам за советом, как бы вы его поддержали? Сделайте это по отношению к себе.

Ксения Романова — трансформационный коуч

— Чувство вины зарождается в тот момент, когда человек осуждает себя за что-то. Обычно чувство вины ходит за руку с убеждением «Я Должен/Должна».

Существует несколько причин погружения в чувство вины:

1.Неоправданные чужие ожидания.
2.Страх быть отвергнутым.
3.Страх чужого мнения.
4.Стыд за своё благополучие.

Как распознать чувство вины?

Чувство вины сопровождается стыдом и чувством долга. Обычно становится стыдно, неловко, неудобно перед другими, человек переживает и думает, что обидел другого человека. Если в приоритете потребности другого человека, то знайте, что внутри вас гложет чувство вины. Ещё один способ распознать чувство вины: если вы совершаете действия из-за страха быть отвергнутым, остаться в одиночестве.

Чувство вины — это инородное чувство, оно не ваше. По сути это манипуляция, когда человек пытается вам внушить чувство вины. Чтобы не быть марионеткой в чужих руках, не жить чужой жизнью, чтобы не жить в вечном страхе и тревоге, важно освободиться от чувства вины.

Чем «лечить» чувство вины?

Для начала надо освободиться от ограничивающих убеждений, вызывающих чувство вины. Далее выстраивать свою систему координат, свою систему ценностей и жить в соответствии с этим. Нужно учиться отстаивать свои личные границы и говорить «нет» всему, что не соответствует вашим ценностям.

Ольга Некрасова — гештальт-психолог

-Чувство вины каждый из нас познает практически с рождения.

Различают 2 вида:

— навязанное извне;
— собственное.

В первом варианте через вину и стыд родителям удобно социализировать ребенка. «Ой, как нехорошо: такой большой, а писаешь в штанишки», «Как тебе не стыдно… (и далее по ситуации)». Таким образом родители корректирует поведение ребенка на желаемое.

Благодаря чувству вины можно отлично манипулировать. «Я тебе всю молодость отдала», — говорит жена мужу или мать взрослому уже ребенку.

Навязанное чувство возникает, когда родители возлагают на ребенка большие надежды. В результате он боится разочаровать всех и постоянно находится в состоянии виноватости.

Может возникнуть и собственное чувство вины. Любое проявление агрессии, даже если вы ее подавили в себе, возвращается к вам чувством вины. Японские менеджеры в этом плане большие молодцы. Установив чучела начальников, которые любой сотрудник может поколотить, они поймали нескольких зайцев сразу.

Во-первых, работник снял напряжение.

Во-вторых, после этого упал в чувство вины.

В-третьих, начинает еще больше стараться, чтобы избавиться от него.

Еще один вариант собственного чувства вины. Когда человек совершит проступок, даже если не осознает этого и всячески показывает обратные действия. Поэтому и не существует идеальных преступлений: всегда останется небольшая зацепка, улика, по которой преступника найдут и осудят. Они неосознанно этого хотят.

Как бороться с чувством вины?

1.Для начала определите, навязанное оно или ваше собственное.

2.В первом случае решите, действительно ли вы виноваты. И если «да», то за что, перед кем и как можно искупить/исправить это. Если не виновны, обсудите это с тем, кто хочет навесить на вас не ваше.

3.Если вина собственная, то опять нужно осознать: через агрессию она пришла или еще каким-то образом. В обоих случаях нужно поговорить и проговорить о своих истинных чувствах (агрессия, неприязнь, напряжение и др.). Чувство вины здесь следствие, а не причина вашего состояния.

Юлия Портланд — телесный психолог, специалист по выходу из созависимости

— Хорошо бы жить по принципу самурая. «Самурай думает над проблемой 6 секунд. Если это его проблемы — начинает действовать. Если не его — он забывает о проблеме.» Почему у нас так не выходит?

Как зарождается чувство вины?

Вина относится к социально навязанным состояниям. С детства ребенок зажат в клещи – потребности быть любимым и ожидания родителей. В нашей стране нормами воспитания многие десятилетия остаются: чувство вины, оценка и сравнение. Счастливчикам в этой схеме перепадала похвала. А кому-то – ремень. Это самая нездоровая форма воспитания. Она рождает запуганного, неуверенного в себе человека, он постоянно подстраивается и живет в боли вины. Либо агрессивную личность с завышенной самооценкой. Он борется и подавляет всех. Такие люди соединяются в пары. Агрессивный начальник и подчиненный с чувством вины. Манипулятивная женщина контролер привлекает мужа-подкаблучника, часто выпивающего.

Признаки:

Чувство вины — тяжелое эмоциональное страдание. Трудно дышать, ощущение сжатия, давления, боли в груди. Напряжение и усталость – в спине, ногах, пояснице, плечах. Психосоматика: гастрит, язва желудка. Нарушения работы кишечника. Очень часто — простуда и ангины, ведь человек не может выразить словами свое состояние, горло зажато. В самых тяжелых случаях мигрени и даже сердечные болезни. Чтобы избавиться от этого тяжелого состояния, многие ищут облегчения. Женщины склонны «заедать» вину, мужчины «запивать» или уходить в работу.

Как распознать чувство вины?

Следите за мыслями. «Я не права, все не так, я ошиблась, я не должна была», состояние неуверенности в себе.

Действия: человек стремится быть лучшим, избегает нового, чтобы не совершить ошибок, требует соблюдения правил, борется за справедливость. Казалось бы, так все хорошо и на благо других! А нет, это все для избегания вины.

Таких людей легко ловить на манипуляции: «Ты же лучшая!», «Только ты, без тебя никак!», «Если не ты, то кто?», «ты же не дашь всему тут развалиться?», «Если бы вы не совершили 3 года назад ошибку»… И мы видим послушного раба, его внутренний кнут — страх перед чувством вины.

Кто чаще всего страдает чувством вины?

Неуверенные в себе люди. Дети деспотичных и зависимых родителей. Чаще женщины, они более эмоциональны. Конечно, все это люди с нечеткими личными границами. Они склонны брать ответственность и чужие ожидания на свой счет, лишь бы не осталось пространства, куда просочится вина.

Что делать?

Признать, что чувство вины есть. Что мир несовершенен. Встретиться с реальностью и чувствами: какие сферы и темы вас так тревожат? Почему?

Помнить: Мне никто ничего не должен, и я не должна. И даже – «плохие вещи иногда случаются с хорошими людьми». Выстроить границы – за что отвечаю я, за что нет.

Научиться говорить нет. «Говоря «да» другим, подумайте – не говорите ли вы «нет» себе?». Научиться принимать ошибки, и перестать воспринимать «ошибка равно я плохой».

Принять последствия: что я могу сделать, чтобы исправить? Например, извиниться. Если что-то было сломано — возместить и купить. Если что-то невозможно возместить — спросить того человека «Что я могу для вас сделать, чтобы исправить все?»

Кому-то хватит наших рекомендаций. Но есть серьезные истории – связанные со смертью близких, потерями. Тут может понадобиться помощь специалиста.