Осторожно! Манипуляторы повсюду…

Осторожно! Манипуляторы повсюду…

ПОДЕЛИТЬСЯ
Фото: looklife

Каждый день, каждый час и каждую минуту кто-то кем-то манипулирует. Манипуляторы повсюду и мы живем с ними бок о бок. Возможно, это даже кто-то из вашей семьи или из друзей. Как же распознать манипулятора? И как с ним бороться? Об этом сегодня расскажут наши эксперты.

Юля Колонская — психолог, гештальт-терапевт

— Каждый из нас периодически пытается манипулировать другими людьми для того, чтобы что-то от них получить. У кого-то это получается лучше, кто-то отточил навыки манипулирования до уровня мастерства. Но это не значит, что этот человек — манипулятор. Наверняка и у него случаются моменты, когда он строит общение по-другому.

Что мы вообще понимаем под словом манипулирует? Я думаю, что мы этим словом обозначаем способ общения при котором просьба не высказывается прямо, а выдается в такой форме, что объект манипулирования испытывает чувство вины, стыда или страха. И таким образом принуждается к выполнению тех действий которых от него хотят. Я не случайно употребила слово Объект. Манипулирующий использует человека объектно, функционально, не строя с ним субъект-субъектных отношений, не интересуется его желаниями, а заставляет выполнить свои насильно.

Как понять что вами манипулируют?

Очень просто. Если у вас в ответ на фразу, или даже молчание, приподнятую бровь или надутые губы возникают чувства вины, стыда или страха и вам очень хочется подорваться и что-то сделать для этого человека, значит скорее всего это оно.

И что же делать?

Для начала научиться замечать такие моменты. А заметив не бросаться сразу делать то, чего от вас добиваются, а остановиться и прислушаться к себе.

Зачем вам это делать?

Насколько ваши ощущения что вы что-то не то делаете, что вы сами какие-то не такие соответствуют действительности? Чего вы сами хотите на самом деле? Как то, чего от вас хотят, сможет приблизить вас к тому, чего вам хочется? Что вы выбираете: делать то чего от вас хотят или нет?

Можно ли переучить «манипуляторов»? Не думаю, что идея борьбы и перевоспитания может иметь какие-то положительные и долгосрочные последствия. Взрослые люди редко меняются, я бы даже задачу такую не ставила.

Но если вы сосредоточитесь на себе и своих чувствах и будете каждый раз внимательно прислушиваться к тому что происходит с вами, если будете каждый раз выбирать как поступить, постепенно вы начнете ощущать себя более взросло и уверено. И тогда в отношениях может что-то начать меняться.

Михайлова Мария — частный семейный психолог и нарративный психотерапевт

— К сожалению, почти все люди встречают манипуляторов на своем пути, но не все попадают в их сети. Причина уязвимости — неуверенность в себе. В момент знакомства он покажется вам довольно милым и внимательным, но довольно быстро можно будет заметить тревожные звоночки. Склонность использовать людей проявляется, в первую очередь, в отношении к слабым. Поможет ли ваш новый знакомый кому-то бескорыстно? Помочь на улице незнакомому человеку, быть дружелюбным с продавцом или официантом. Также показательно отношение к животным. Манипулятор может говорить, что любит животных, но вот убирать кошачий лоток или гулять с собакой в плохую погоду будет вряд ли. Наказания же для животных будут всегда физические.

Посмотрите, как новый знакомый отзывается о своих родителях, помогает им от чистого сердца или только ради выгоды. Если он и вам посоветует попросить за помощь близким деньги или что-то ещё, то это нехороший знак.

Если человек начинает настраивать вас против старых друзей и родственников, высока вероятность, что это начало манипуляции. Сначала он начнет дискредитировать их мнение, будет подавать всё так, что только вы и он — «избранные», правильно видите ситуацию, а остальные — дураки. Как только вы поверите, в дураки запишут и вас. Вторая стадия манипуляции — обвинение. Что бы вы ни сделали, для него всё будет не так. Вы будете недостаточно внимательны, недостаточно заботливы, недостаточно умны и сообразительны. Но вот манипулятор обязательно объяснит, как надо, ведь только он позаботится о такой растяпе!

Фото: wmj

Если вы замечаете, что кто-то пытается отдалить вас от друзей и родственников, если ваше мнение учитывается всё реже, а самооценка стремительно падает, то общение с таким человеком лучше прекратить или хотя бы минимизировать. Не стесняйтесь рассказывать близким о таких отношениях: это тот случай, когда со стороны действительно лучше видно. Слова окружающих помогут взглянуть трезво на ситуацию, главное — верьте тем людям, которые точно хотят вам добра.

Ксения Несютина — психолог, психоаналитический коуч, автор онлайн-школы для родителей

— Механизм работы манипуляторов такой: нарушить твою границу, а потом заставить тебя чувствовать вину, если ты пытаешься эту границу отстоять. Если у вас есть дети, то вы точно с этим сталкивались: мама отказывается купить машинку – ребенок падает на пол в магазине и кричит. Так что мама тут же утопает в чувстве вины «я ужасная мать».

Дети манипулируют неосознанно. В идеале в 2-3 года ребенок сталкивается с тем, что он не всемогущ и не все его желания удовлетворяются. Незрелая психика ребенка изобретает разные способы влияния: манипуляция – один из таких способов.

Человек растет и с возрастом осознает, что он не управляет всеми. Тогда он может столкнуться с другими людьми, их желаниями, которые не совпадают с его и не испытывать дискомфорта и страха от этого. Но иногда случаются травмирующие события, психика перестает развиваться должным образом и манипуляционная модель общения остается с человеком. Манипуляция становится привычной, иногда даже единственной моделью общения.

Как понять, что мной манипулируют?

Фото: psy-practice

В общении с манипулятором часто приходится делать выбор, причем оба твоих решения не приносят радости и удовлетворения. Либо ты мучаешься виной и тебе кажется, что ты эгоист. Либо ты злишься на себя за «мягкотелость». Например, мама просит своего сына – взрослого мужчину, съездить с ней на дачу, чтобы выкопать картошку. Если мама склонна манипулировать, то отказавшись от этой затеи, мужчина будет мучиться от чувства вины: «Не помог маме, она все-таки в возрасте, дача – это ее хобби». Если же мужчина соглашается и проводит выходные на даче с мамой, то ненавидит себя, картошку и всех мам в мире. Как правило, манипуляторов не устраивает ни один промежуточный вариант: поедем на следующие выходные или покупка картошки в магазине. Излюбленный способ манипуляции: слезы, обида и иногда даже реальные физические недомогания.

Как с ними бороться?

Очень сложно бороться с манипуляторами в своей собственной семье. Как правило, эти люди умеют искусно вызывать чувство вины в вас. А уж если это родители, то они сами в детстве создавали в вас нужные болезненные рычажки, а теперь пользуются ими. Само собой родители – не злодеи. Чаще всего это бессознательный процесс и компенсация «плохой» работы их собственной психики. Если вы в корне потерялись и чувствуете, что давно живете не своей жизнью, то самый правильный способ: обратиться за психологической консультацией.

Марина Антони — психолог, ментолог Ассоциации ментального подхода и Центра ментальных технологий

— Как выглядят манипуляции и что с ними делать?

1.Мы договорились.

Ситуация: Константин попросил Михаила об услуге. Михаил не смог дать ответ сразу и сказал, что подумает над его просьбой. Но через какое-то время Константин, с напором и ноткой обвинения, требует выполнение просьбы, ссылаясь на договоренность. Молодой человек слегка ошарашен, ведь конкретного ответа он не давал, а его уже обвиняют в нечестности. Нередко фразы: «подумаю», «надо посмотреть, что будет», «возможно сегодня», «обсудим» — воспринимаются манипуляторами, как обещание.

Как поступить?

Чтобы впредь не оказываться в ситуациях «мы договорились», возьмите за правило всегда четко обозначать свою позицию. Обговорите сроки, когда именно вы сможете дать точный ответ. А ещё лучше — написать. Текст всегда будет мощным доказательством против манипуляций со стороны другого человека.

2.Догадайся сам.

Некоторые люди считают, что существуют очевидные вещи, о которых все и так знают. Основываясь этим убеждением они часто манипулируют другими: «Ты же прекрасно знаешь, что людям нужно внимание, почему ты его не оказываешь?», «Ты взрослый мальчик и должен уже понимать», «Ты же знала, что приду голодный, почему не приготовила?», «Любой женщине нравятся цветы, от тебя не дождешься…». Такие люди никогда не говорят прямо о своих желаниях. Они считают, что другие должны сами догадываться и понимать их.

Как поступить?

Против такой манипуляции хорошо подходят вопросы, которые ставят под сомнения их «очевидное». Например, «Оказывать внимание — это что конкретно делать для тебя?», «Почему взрослые должны понимать?», «Почему жена должна готовить?», «Любой женщине нравятся цветы? Ты опросила всех женщин на планете?».

3.Сделка вместо подарка.

Супруг возвращается с работы, его дома ждет горячий ужин. Он с удовольствием наслаждается яствами, благодарит жену и уходит заниматься своими делами. Жена, недовольная таким поведением, обижается и говорит: «Ты меня не ценишь! Я для тебя старалась, а ты хотя бы час со мной посидеть не можешь!» Как только мы что-то ожидаем взамен, после наших действий, это сразу перестает быть подарком и превращается в сделку. Со стороны жены было бы честнее сказать: «Дорогой, я приготовила ужин для тебя, поэтому хочу, чтобы после него ты побыл со мной час».

Как поступить?

Поговорить с манипулятором на тему сделки и подарка:

— Что значит для него подарок?
— Бывает ли подарок безвозмездный?
— Чем он отличается от сделки?
— Почему за подарок надо не просто платить, а еще и исходя из представлений манипулятора?

4.Если ты не…, тогда я…

Манипулятор, желая достичь своего, вынуждает другого идти против воли. Он прибегает, как правило, к ценностям другого или использует третье лицо. Например: «Если не уберешь всё это со стола, то я выкину все твои документы!», или: «Если не сделаешь, что я сказала, то больше никогда не увидишь сына!»

Как поступить?

Это жесткий вид манипуляции, которому не нужно поддаваться. Иногда стоит проигнорировать требования манипулятора или выставить более жесткие свои требования. Это покажет манипулятору его же жестокое поведение со стороны и тем самым вернет ему ответственность за свои слова.

Фото: wmj