Выходя замуж, девушка получает не только мужа, а еще и много новых родственников. А в частности — новую маму, то есть свекровь. И очень часто, отношения мужа с его мамой слишком близкие — он все ей рассказывает, советуется по любому поводу, не может и шагу ступить без маминого одобрения. Таких еще называют — маменькин сынок. В чем опасность таких отношений? Как противостоять такой свекрови? И стоит ли связывать свои отношения с таким мужчиной? Об этом сегодня расскажут наши эксперты.
Михаил Владимирский — клинический психолог
— Особые, созависимые отношения между мамой и сыном (дочерью) образуются, когда у выросшего ребенка сохраняются обычные для раннего возраста симбиотические отношения. Это единственные близкие отношения у матери, они для неё сверхценны, и она их защищает любыми способами, пресекая попытки обособления, сблизиться с другими, идет ли речь о дружбе или романе. Обычно мать обладает правом вето, одобряя или не одобряя новые знакомства сына или дочери. Она дискредитирует соперников при малейшей угрозе своей монополии на близость с чадом. В этих созависимых отношениях есть ревность, как в браке, и даже более болезненная и жестокая.
Противостоять можно, только если чадо само дозрело до эмансипации. Здесь не стоит делать резких движений, не стоит принимать предлагаемую мамой роль соперницы. Можно поощрять всякое движение партнера в сторону независимости от матери. Хорошо вместе мечтать и создать образ желательного совместного будущего, которое будет тянуть к себе. Поведение человека определяется его желаниями.
Брак с маменькиным сынком или дочкой — это брак с человеком, нормой отношений для которого является созависимость. Жене придется стать для мужа мамой. Если девушка привыкла быть главной, ей сначала может даже понравится такое распределение ролей. Но рано или поздно инфантильность, послушность мужа, может начать раздражать жену. Созависимые отношения не гармоничны, перекошены. «А» очень нуждается в партнере «B», а «B» его едва лишь терпит.
Наталия Курбатова — семейный психолог, бизнес-психолог
— Выходишь замуж за мужчину, а тут оказывается, что, прежде всего он сын своей мамы. Отношения между свекровью и невесткой редко бывают безоблачными, но у облачности есть границы нормы.
Помните Галину Ивановну из сериала «Воронины»? Помешана на своем сыночке, весь мир, включая невестку, должен быть построен так, чтобы ему было хорошо. И если это не так, Галина Ивановна готова мир перестроить. Воспринимает младшенького Костю, как будто тому не более 10 лет – а Костя муж и отец 4 детей. Даже если Галина Ивановна застанет сына в постели с невесткой, она не заметит интимности момента, скажет Вере подоткнуть Косте одеяло на ночь получше. Это норма. Многие женщины предпочитают оставаться мамами навсегда.
Воспитание ребенка – достойный повод отказаться от самореализации в профессии, увлечений, приятного времени с подругами и даже счастливой личной жизни. Да, таким женщинам приходится тратить много усилий, чтобы оставлять своих детей в том возрасте, когда они все еще требуют неусыпной заботы, но это не выходит за пределы нормы. Почему? Мы видим, что мама остается мамой, сын сыном, жена сына, хоть и подвергается критике, потому что мешает снижать дееспособность «ребенка», не воспринимается как конкурент. Мы ясно видим два поколения – старшее и младшее. Старшее поколение старается снизить взрослость младшего, оставить детей детьми с помощью преувеличенной, чрезмерной заботы. Невестку такая ситуация раздражает из-за нарушения границ, но в ней она может находить и плюсы. Часто такие мамы становятся незаменимыми бабушками.
Границы нормы нарушаются, когда свекровь начинает конкурировать с невесткой за сына. Проверить это просто: невестка тоже чувствует ревность. Возникает ситуация – «зачем ты ее привел, она НАМ не нужна». Это происходит в семьях, где ребенка поставили на место супруга. Чаще всего дочь становится на место супруги для папы, а сын становится как бы супругом мамы. Бывают исключения.
Есть несколько признаков таких семей:
1.Ребенок с детства ведет себя как взрослый, заботится о родителе как о равном.
2.Ребенку не интересно со сверстниками, «они какие-то глупые».
3.Ребенок – единственный, кто понимает родителя, имеет к нему подход.
4.Родитель и ребенок проводят вместе много времени, разделяют досуг, достаточно долго вместе спят (долго – это после 3 лет).
Такие отношения называются инцестуозными. Они выходят за границу нормы, так как поколения перемешаны, и младшее поколение используется для нужд старшего. В норме ресурсы и любовь должны идти от старшего поколения к младшему.
Что же делать?
Плохая новость для женщины, чей мужчина находится в ситуации 1 или ситуации 2: вы изменить отношения вашего мужчины с его мамой не можете. Вы или соглашаетесь на то, что есть, или не соглашаетесь. Что может сделать в этой ситуации мужчина? И в первом, и во втором случае для изменения ситуации ему придется сказать своей маме «НЕТ». В ситуации с инцестуозными отношениями это сделать гораздо сложнее, чем в ситуации инфантилизации, так как там возникает много чувства вины. Собственно говоря, психологи как раз и помогают выбираться из таких историй. Почему мужчина остается в этих отношениях, не идет к психологам, не меняет ситуацию? И в первом, и во втором случае он предпочитает оставаться ребенком. В первом случае — это просто приятно и удобно: нет ответственности, есть любовь, забота, комфорт. Во втором – маленький ребенок внутри взрослого мужчины надеется, что если он будет играть в эту игру, его мама, наконец, начнет его любить.
Марианна Абравитова — психолог
— Ситуация сложная. Место дамы сердца у такого мужчины уже занято, причем надолго. Вы всегда будет второй после его любимой мамы. Поэтому удивляться тому, что вас сравнивают с ней, не нужно. Не стоит также обижаться на то, что в этих сравнениях вы всегда в проигрыше. Сами подумайте: то мама, а то, простите, вы.
Что делать?
Выхода, как обычно, два. Первый – сказать спасибо за опыт и попрощаться. Второй – принять ситуацию и безропотно жить до той поры, пока его мама не решит, что вы им не подходите. Потому что бороться с любовью вашего избранника к главной женщине в его жизни бесполезно, напряжно и очень нервно. Вам эту любовь не победить. Да и зачем разлучать любящие сердца? Ваш избранник, взрослый и половозрелый мужчина, до сих пор слушается свою маму: цитирует ее, болтает с ней часами по телефону, жалуется ей на вас. Его мама знает все о вас и вашей интимной жизни, учит и критикует вас, покупает белье вашему избраннику, который ведет себя не по возрасту инфантильно и в довершении ко всему не хочет брать на себя никакой ответственности. Нет, если вы пришли устроиться к нему ночной няней – это понятно, это ваш личный выбор. Но если вам хочется нормальных партнерских отношений, тогда непонятно, зачем вам маменькин сынок. Может, вам просто нравиться жить в ситуации, где надо кому-то что-то доказывать: собственному мужчине и/или его маме? Может, вы борец по натуре и не ищете легких путей в жизни? Гордо несете свой крест, регулярно рассказывая подружкам, как вы несчастны и какая у него ужасная мама. Ради чего вы терпите то, что ваш мужчина на самом деле не мужчина, а мальчик, которому нужна мама и нянька, которая ее замещает? Ответьте себе на этот вопрос.
Брак – это партнерство, в котором участвуют двое полноправных людей, у которых, конечно, есть родители, но в первую очередь у них есть партнер. С ним они обычно делят радости и, если надо, горести. В ситуации, когда у мужчины есть авторитарная мать, быть партнерами сложно. Вы сама себе партнер, а он мамин сын. И пока он сам не перережет пуповину, у вас не получиться его воспитать взрослым и самостоятельным. Потому что это должна была сделать его мама для его же счастья.
Зинаида Рошаль — практический психолог Центра Здоровья и Развития имени Святителя Луки
— На приеме у психолога, жалуясь на взаимоотношения в паре, женщины частенько награждают подобным эпитетом свою вторую половинку. Однако, не всегда это является истиной. Проходя семейную терапию каждый из супругов, как правило, имеет свое видение и интерпретацию проблем в паре. Мы, порой преувеличивая недостатки супруга, не всегда учитываем свои.
Так, неприятные чувства, которые испытывает женщина, видя близкие отношения мужа с его мамой, часто могут быть только лишь отражением ее собственной нерешенной внутренней проблемы. На самом деле, по большей части корни проблем взаимоотношений в паре уходят глубоко в детский возраст. Не зря же говорят, что все мы родом из детства. Каждый приходит в пару неся с собой ценностный опыт родительской (родовой) семейной системы, отношений и нарушений.
Семейная система имеет свои законы, и нарушение этих законов приводит к различного рода искажениям в отношениях людей в семье, ссорам скандалам, непониманию и увы к расставанию. Одним из важнейших законов системы является закон иерархии, то есть очень важно, чтобы каждое поколение занимало свою «нишу» и, так называемую, роль в семье. Каждая роль подразумевает некие функции, вклады и ответственность каждого члена семьи в определенный момент времени и семейных обстоятельств.
Если законы соблюдены и каждое поколение занимает свою нишу в семейной системе, то развитие детей, их взросление и «отрыв» от родительской семьи происходит равномерно и сбалансировано. Далее повзрослевший человек сам способен создать устойчивые системы взаимоотношений в социуме и семье. Например, бабушки и дедушки находятся на верхней ступеньке иерархической пирамиды и их главная задача – забота о духовных ценностях семейной системы, сохранение в памяти поколений позитивного опыта предков, ценностей и образа безусловной любви и принятия.
Однако, очень часто старшее поколение берет на себя заботы своих повзрослевших детей, выполняя их функции или навязывая им свой жизненный опыт как непреложную истину. Тем самым они нарушают иерархию, опускаясь на ступеньку ниже и становятся, например, психологическими родителями для внуков. В то же время, решая за взрослого ребенка его задачи не дают ему взрослеть, оставляя на нижней ступеньке в роли «маленького мальчика» или «девочки». А ведь задача родителей на каждом этапе взросления вовремя и с любовью отпускать своего ребенка, уважая в нем личность. И доверяя поддерживать и, поддерживая — доверять ему его ответственность за собственный жизненный путь.
В свою очередь, задача взрослеющих детей, взяв позитивный ключевой опыт родительской семьи — отделиться от родителей с уважением, благодарностью и любовью. Создать свою новую, независимую семейную систему в которой сохраняется нажитый положительный опыт поколений, а приоритеты отдаются совместным ценностям, задачам, чувствам и интересам супругов, их потомству.
Так вот, так называемый феномен «маменькин сынок» — это всегда плод неправильно сложившихся отношений в его родительской семье.
Это в первую очередь тот, кто находится в отношениях эмоциональной зависимости со своей матерью. Такие отношения формируются преимущественно с раннего детства. В 3-5 лет у мальчика просыпается осознание своей мужской идентичности и вместе с ним чувство первой любви, которое, как правило, привязано к материнской фигуре. Мальчики приносят маме первые, сорванные с клумбы цветочки, позиционируют себя маминым защитником, кавалером, а зачастую звучит фраза:»Когда я вырасту – женюсь на маме». В это время мальчик старается выйти на первый план во взаимоотношениях с мамой, оттеснив отца. Ему необходимо получить как можно больше подтверждения материнской любви, одобрения и принятия его мужских качеств. Здесь очень важно, чтобы родители сумели расставить правильные приоритеты, с любовью и принятием, показать ребенку правильную модель семьи.
Ролевые искажения в картине мира ребенка происходят, если он находится в ситуации семейных конфликтов, когда папа и мама живут под грузом собственных нерешенных эмоциональных проблем, тянущихся в большинстве своем из их родительских семей. В этом случае происходит процесс нарушения семейных ролей, и формируются отношения эмоциональной зависимости. Процесс этот всегда взаимный, так как каждый член семьи подсознательно пытается восстановить потерянное когда-то равновесие, то есть заполнить некую внутреннюю пустоту в своем психологическом пространстве кем-то, кто (по своим причинам) на это соглашается.
Все это в большей степени неосознаваемые процессы, однако они практически сразу видны специалисту психологу, работающему с отношениями в паре и в семье.
К примеру, если:
— родители конфликтуют между собой (это вообще отличная почва для манипуляции любого рода).
— мама чувствует себя одинокой и ей не хватает мужского внимания (мама приближает к себе ребенка, бессознательно заполняя эту пустоту). Дальше ребенок вынужден жить маминой жизнью и оправдывать ее надежды вместо папы.
— мама по какой-то причине обесценивает мужские качества своего мужа или же вообще мужчину, как такового. Ребенок всегда это видит и чувствует, пытается всеми способами доказать, что он не такой, как папа, встает между родителями, образовывая тандем с мамой против папы. Такой мужчина впоследствии будет любить и добиваться только чужую женщину, но добившись будет терять к ней интерес, отправляясь на поиски нового недоступного объекта. Такой феномен называется «Донжуанизм».
— в семье вообще нет мужчины — здесь просто свободная ниша, которую можно занять без драки.
— если сыну не хватает материнской любви, поддержки, он привыкает заслуживать это внимание, стараясь быть «самым лучшим мальчиком для мамы». Потом он так и застревает на долгие годы в этом состоянии, живя ради того, чтобы угодить маме, посвящая ей все свои достижения и ресурсы, по сути проживая не свою жизнь.
— бывает, мама по какой-то причине решает, что сын – это главное и единственное, чем она может заполнить свою жизнь. А то и вовсе «рожала для себя», «чтобы было кому стакан воды поднести». И вообще — «он своей жизнью обязан мне». В этом случае ребенок становится заложником подобного отношения и в конечном итоге смиряется и привыкает к такой ситуации — не взрослея и оставаясь мальчиком при маме. Либо со временем, по привычке нарушая семейную иерархию, становится родителем для стареющей мамы.
— очень часто, пытаясь вырваться из-под всепоглощающей материнской опеки, мальчик, а потом уже взрослый мужчина, всю жизнь бунтует, делает назло и огрызается, обремененный чувством вины. И по сути сражается со всякой женщиной, хоть намеком претендующей на его свободу.
Крайние случаи подобных нарушений — это когда мужчина даже не пытается строить серьезных отношений с женщиной и комфортно (либо не очень) проживает свою жизнь вместе с мамой и, как правило, на ее территории. Зачастую, после ее смерти, он все-таки создает семью, если находит в лице жены новую маму.
Для примера я привела некоторые крайние и достаточно прозрачные и открытые варианты, в которых происходят процессы, негативно влияющие на формирование будущего мужчины. Однако в жизни все эти моменты достаточно смазаны или малоузнаваемы, на первый взгляд.
Конечно же, когда в жизни женщины присутствует мужчина «маменькин сынок», она частенько может ощущать себя третьей лишней, ибо как правило – эмоциональная близость ее мужа с мамой настолько сильна, что ей никак не под силу найти свое место между ними. При всем старании она всегда будет оставаться в стороне. Очень часто женщина жалуется, что чувствует, что «муж смотрит на нее глазами свекрови». Женскому «одиночеству вдвоем» не позавидуешь, ведь муж не делает никаких серьезных попыток сблизится с нею, так как он не один – он с мамой.
Нет никакой возможности создать истинный семейный союз, основанный на главном постулате: «да прилепится муж к жене, а жена к мужу» до тех пор, пока нет достаточной дистанции, отделяющей их от родительских семей.
Важно выделить и отделить свое собственное «Я» от родительской семьи, почувствовать и осознать свои интересы и ценности, свои истинные, никем не навязанные жизненные смыслы. Нужно перестать смотреть, в тех или иных жизненных ситуациях, на маму и папу глазами маленького мальчика или девочки, и взять на себя ответственность за свой дальнейший жизненный путь, построение своей собственной семейной системы.
Родителям же взрослых детей необходимо вовремя перестроится на решение своих собственных жизненных задач, в основе которых лежит духовность. Тогда находятся силы, чтобы перестать контролировать и решать за взрослых детей их жизненные задачи, искать выходы и брать их ответственность на себя. Для этого необходима мудрость и сила духа, присущие этому возрасту, так как отступить, перерезать пуповину и перестать контролировать, гораздо больнее и сложнее, чем продолжать это делать.
